Forum Temperatura Basale

Buongiorno amiche sconosciute..... mi ripropongo sempre di venire a trovarvi con la pace nel cuore e un po' di sorriso per tenervi su il morale.... Pollon... Onda... che dire !!!.. se non come vi capisco nelle pieghe più sottili della sofferenza.... e allora attendo che questo accada.... ma oggi ho bisogno di sfogarmi... giornata nera .... o periodo nero... o buio totale per sempre non so... MI SCUSO IN ANTICIPO PER LA MENATA E LE SCIOCCHEZZE CHE SCRIVERO' QUA SOTTO...
il mio cielo è veramente una nuvola grigia..... i corvi neri volano bassi....
come vedete dal titolo ho provato il clomid... primo monitoraggio al 10pm neanche un follicolo.... che delusione... tra l'altro potevo piazzare un bel ... anzi l'ho piazzato ... ma niente ovo... stasera altro monitoraggio... ma sono molto negativa... non ho sintomi muco tb in altalena preparatoria all'anovulatorio... un'altro!!!.... intanto il tempo dell'O regolare è già andato... comunque la certezza è che da giugno .... ho sballato e la mia sensazione di game over è alle stelle... il gine dice che certamente sono in riserva ovarica... mi dice di ripetere x tre volte clomid da 50 e altre tre doppio.... potresti fare amh , dice lui, non sa che è 0.35 non nullo ma bassissimo... e non glielo dico perchè non ho il coraggio di sentirmi dire... ormai sei fuori gioco !!!

poi non è solo questo.... sono molto fragile con lui... ho una paura fottuta di perderlo... così maschero le mie sensazioni.... gli faccio credere che va tutto bene... che vivo il presente e mi godo la mia vita e i miei momenti con lui.... lasciamo aperta la porta alla cicogna... senza accanimento ( !!!!!!... proprio zero!!!).. in realtà ho bisogno di lui .... sono innamorata come una cretina.... e lui imposta i nostri ritmi... sempre sul pezzo.... disponibile per se stesso e anche per tutti... e viviamo il nostro rapporto come i fidanzatini... ci sta... quando sono equilibrata e serena "vedo" che il tempo scandisce le evoluzioni.... ma ora vedo tutto nero.... vedo che tutto è più importante di me... io sono la suo sogno che non pensava di poter vivere .... la sua ciliegina sulla torta... e a volte preferisce infilare un paziente nella sua agenda piuttosto che me....
è che io vado a massa.... ho bisogno di certezze e rassicurazioni come una bimba.... vorrei che mi dicesse ... andiamo a vivere insieme.....
lo sento distante lontano... ed io che non ho il coraggio di esprimergli il mio disagio....
ho passato due anni difficilissimi..... ci siamo anche allontanati... interrotti forzati per 8 lunghissimi mesi ... abbiamo cercato di soffocare il nostro amore con la razionalità.... inventandoci anche che forse eravamo una sbandata l'uno per l'altro..... poi veramente il destino ci ha rimesso sulla stessa strada... incredibile!!!... ci siamo ritrovati più innamorati di prima... però la sofferenza mi ha lasciato questa fragilità... e tutto per me è difficile ... ho sempre paura che ci ripensi... tra l'altro ho ben 15 anni più della sua ex !!! ... una bella rivincita sulle statistiche..... ma in realtà non mi importa in tal senso ... io lo amo e voglio la mia vita con lui... condivisa... come è per tutte voi.... che raccogliete i quando vi pare... che dormite abbracciati tutta la notte.... che vi annoiate pure....

mi sento sospesa.... non riesco a ritrovare la mia simo stupenda.. nel modo in cui tutti lo siamo quando siamo noi stessi..... col nostro potere... e anche la fragilità... ok ci sta ...
la ricerca di STELLA.... oltre ad essere un mio desiderio da GRETA in poi... e preciso... non ho mai voluto un figlio... avrei potuto forzare il blocco col mio ex... ma ho sempre desiderato il figlio dall'uomo che amo... un coronamento del mio sogno ... considerando che Greta è un dono stupendo ma non dell'amore per l'uomo che ringrazio il cielo tutti i giorni mi ha fatto questo regalo...

Stella è.... la bacchetta magica che colora il mio giardino e la mia vita... penso che serenamente lui penserebbe che è l'ora di concederci la nostra vita regolare insieme.... perchè il nostro è un'amore vero e ce lo meritiamo.... e forse smetterebbe anche di pensare che vengo dopo i suoi figli..... forse smetterebbe di avere quel sottile senso di colpa... che lo induce spesso a mettermi in secondo piano.... ma su un piano condiviso dove invece io riesco a farci stare tutti.....
sono certa che stella riuscirebbe in silenzio.... a creare un ponte di arcobaleno... a far splendere la nostra vita in realtà già bellissima!!... solo oscurata dalle mie paure assurde.... che mi fanno solo vedere ....il manca e non il celo.... ho paura che il mio sogno d'amore .... il sogno e l'istinto... perdano sulla ragione e il materialismo....

e non so che fare !!!... sono spiazzata... confusa... mi sento una illusa sognatrice deficente.... ma non voglio arrendermi e voglio trovare sempre la bellezza il piacere il gusto per la mia vita.... ora proprio non riesco....

non so perchè scrivo... anzi forse si... perchè siete amiche sconosciute... che leggete o forse no.... che potete accogliere o giudicare ... esprimervi se lo vorrete...
un abbraccio a tutte.... belle e brutte... incicognate o no.....

questa TB è quanto di più estremo può esserci sul piano emozionale.... sempre sul filo tra il dolore profondo e l'estasi ...

Simosimo, resisti!! i momenti di sconforto possono esserci, ma poi devi rialzarti e combattere per raggiungere il tuo sogno!! Coraggio

Simo non so se capisco bene la tua situazione... da ciò che scrivi e non scrivi mi sono fatta un quadro della tua storia... entrambi avete una vita passata con altre persone e avete figli non in comune...
Dopo tante peripezie vi siete trovati, la cosa non è stata facile ma ora siete insieme e siete perfetti insieme, le due metà della stessa mela , ma non condividete il quotidiano, non vivete assieme... questo però non vi ha impedito di decidere di provare a realezzira il vostro sogno in comune: Stella...
Io vedo una bellissima storia d'amore legata da scelte di vita vostre che nessuno può giudicare... e fin quì fila tutto liscio...
Il problema nasce dove io immagino ci siano cose "non dette" tra di voi...
Lui, come la maggior parte degli uomini, vuole lasciare un pò le cose al caso e al destino...
Tu, da donna, vorresti poter controllare l'arrivo di questa nuova vita, ma non è possibile. A questo si aggiunge il fatto che senti il tuo orologio biologico scorrere...
Tu pensi che questa nuova vita possa dare una svolta alla vostra storia, farla evolvere, maturare, farla passare ad un livello superiore... o almeno questo intuisco da ciò che scrivi... correggimi se sbaglio...
Se ho colto nel segno, mi permetto di dirti che un figlio farà sicuramente evolvere la vostra storia, ma che non è il mezzo "ideale" perchè ciò accada! Nel senso che leggo una tua insoddisfazione di fondo dovuta al fatto che ti senti a volte messa da parte dal tuo lui... ti senti di venire dopo i suoi figli o addirittura dopo un suo paziente... tu vorresti vivere il quotidiano con lui: cenare insieme nella vostra casa, andare a dormire nello stesso letto, condividere lo stesso bagno e tutti quegli avvenimenti che nascono nell'intimo delle mura domestiche... ora restando in cinta di suo figlio probabilmente potresti ottenere tutto ciò, ma non è una "scorciatoia"? Non è forse meglio parlare con lui, esporgli i tuoi dubbi, svelargli le tue insicurezze? Lasciare che lui ti veda per quella che sei?

simosimo ha scritto:non riesco a ritrovare la mia simo stupenda.. nel modo in cui tutti lo siamo quando siamo noi stessi....

Lascia che lui veda la Simo di cui si è innamorato, non nascondergli i tuoi desideri e i sacrifici che stai facendo per avere questo figlio... si, lo so che sono più giovane e inesperta di te, ma ho imparato che l'Amore, quello con la A maiuscola si basa sulla sincerità assoluta, anche per le piccole cose... e quindi penso che devi avere il coraggio di risolvere la tua "insoddisfazione" nei confronti della vostra storia d'amore parlandone con lui, discutendo e litigando se necessario e non tentare di prendere una "scorciatoia" che può essere quella di concepire...
Non ti sto dicendo che non devi desiderare un figlio. bada bene! Sto solo dicendo che questo desiderio deve essere, secondo me, indipendente e completamente estraneo alla vostra situazione sentimentale! Perchè in ogni caso regalarvi un figlio sarà il dono più bello, più alto, più generoso che voi possiate fare a voi stessi e alla vostra famiglia allargata e crescerlo con amore sarà il dono più bello che voi possiate fare a lui/lei...

simosimo ha scritto:non so perchè scrivo... anzi forse si... perchè siete amiche sconosciute... che leggete o forse no.... che potete accogliere o giudicare ... esprimervi se lo vorrete...

E io ho letto e mi sono espressa... non ti giudico, non sono nessuno per farlo... ma ti auguro tutto il bene del mondo, ti auguro di rendere perfetta la vostra storia d'amore e ti auguro che Stella arrivi presto ad essere la ciliegina sulla vostra torta

ciao simosimo, mi spiace tanto sentirti cosi.. volevo farti una domanda, il grafico e' quello di questo ciclo? perche se il clomid va preso dal 4 giorno di ciclo per 5 giorni dalla fine della 5 pastiglia almeno devi attendere 10 giorni ... non ovuli prima ...

Ciao Simosino mi dispiace che sei giù ....ma cerca di vivere la tua storia d'amore cosi com'è.
Per quanto riguarda il clomid io l'ho fatto a novembre: ultimo ciclo avvenuto il 12 novembre e ho ovulato il 4 dicembre. Quindi nonostante il clomid la mia ovulazione è avvenuta con calma 24 giorni dopo il ciclo! Fatto sta che sono rimasta incinta!quindi stai serena, ancora è presto.

Adorabili mammine... ..intanto grazie,.. vi rispondo appena posso...

@CLOMID.... rispondo... si, é questo ciclo... e in effetti ci sta che possa ancora ovulare... stasera tra poco monitoraggio... vi faccio sapere...

Simo, io non sono tanto brava a parole e quindi ti mando solo un abbraccio e spero che sia solo un momento che passi prestissimo.

Ti mando anche un per il monitoraggio.

Grazie bimbe... per il calore che mi trasmettete... e le vostre parole... o semplicemente per un breve pensiero...

Ecco di ritorno dal monitoraggio... qualche follicolo piccolo... nessuno dominante... un po' di attivitá... previsione gine... cilecca... ma attendi qualche gg e controlla la tb... comunque val la pena ripetere...
Dal gine sono brillante... gli dico... ma si... se va va ... ci proviamo senza troppe aspettative....

@Ondina cara.... ti ho letto in lacrime... sei dolcissima e apprezzo il modo con cui cerchi di entrare e capirmi e anche di offrirmi spunti di riflessione.. é vero tu sei giovane... ma l'etá non é sempre saggezza... io, credo... l'ho persa per la strada ... lo ero molto più prima... sempre ben ferma sulle mie posizioni ... capace al caso di rischiare di perdere tutto .. come dovrei essere ora.... rischiando anche di portare a casa la "vittoria" ...

Non so se hai letto "qualcosa di me"... c'é la mia filosofia su come mi pongo in questa ricerca...

Condivido tutto ciò che dici... e i tuoi principi sono i miei... il fatto é che sono bloccata dalla mia paura... non so spiegarti... la sinceritá e il coraggio implica il rischio di perdere tutto ... tranne se stessi... così é sempre stato... in questa circostanza no, sono debole e subisco... e mi fa star male questa consapevolezza..
Questo in riferimento al mettermi a nudo e mostrare a lui questa me stessa debole e fragile...

Per quanto riguarda il mio desiderio di stella... qui sono assolutamente certa che lei non rappresenta un mezzo per arrivare a lui... bensi un alto momento di condivisione e d'amore puro... giá il fatto di provarci non proteggendo i é molto gratificante... é di per se "sufficente"..
Per quanto sia importante lei, la prioritá é comunque ... noi, io e lui... lei "solo" il magnifico effetto collaterale del nostro amore.... che voglio lasciare libero di esprimersi a prescindere .... capace ed in questo non ho dubbi... di creare effetti positivi sulla "logistica"... non c'é inganno dietro questa mancanza di sinceritá... troppo alta la posta... in questo stai tranquilla dolce Ondina ... c'é solo la voglia di giocare... (certo che ora ... in piena crisi ... tutto é pesante come un macigno !!!)

La modalitá che ho scelto.... (in un momento di maggior luciditá ed equilibrio ... mai pianifico nella follia della crisi) definiamola effetto sorpresa... é solo per dare leggerezza e libertá ai nostri rapporti... e anche per lasciare che sia il destino ad avere l'ultima parola... tanto so che se ci fosse una stella per me ci sarebbe l'uovo giusto e il cuore giusto... E' una sorta di gioco col destino... il vedere se questo regalo é previsto per noi... senza accanirsi sul tema...

Immaginavo però che la possibilitá di provare a realizzare il mio desiderio ( da anni bloccato e riposto nel cassetto con la naftalina) poteva esplodere in questa altalena di speranza e delusione difficilissima per me da gestire.... troppo bello questio sogno... per avere la forza di rimetterlo da parte.... é in questa altalena di emozioni che temevo mi avrebbe trascinato nel vortice che ora sto vivendo ... che ho scelto di non trascinare lui....

Accidenti al giorno in cui lui mi dice ... La FORMULA DELLA FELICITA': RobyxSimo=Stella !!! ... sai Simo ho sempre sognato di avere un terzo figlio... che bello un figlio tuo!!!... ecco Onda... immagina cosa può avere sciolto in me questo... ovvio perché é l'uomo che amo...
(Quando é tornato il mio ex in ginocchio da me... col belino che avrei voluto un figlio suo... il ribrezzo solo al pensiero.. questo per perscrutare i percorsi della mente... e del cuore... che fanno percorsi strade imprevedibili...)
Come anche il provarci con altre tecniche.... non é mia intenzione... ad oggi lo percepirei come un'azzardo... un volere forzare la mano .... sento come un timore riverenziale verso quel qualcosa che sta al di sopra di noi che ricorda che la nostra volontá ... non basta!!!... ci pensi fosse sufficente la nostra volontá???... non esisterebbe neppure la tb...

Comunque ad ora sono uno straccio.... spero di trovare la mia forza e la mia personalitá.... non penso ad altro.... sono veramente in crisi.... me la sono cercata questa delusione... si che non é ancora detta... MA TENERE SU LA BANDIERA DELLA SPERANZA... RICREDERCI DOPO OGNI DELUSIONE É UN CASINO... ma in questo mi capite profondamente...

Onda... tutto questo per dire... sono troppo debole per avere il coraggio di esprimere questo mia paura e disagio proprio a lui... ho una sorta di pudore ... mi sento troppo cretina... ma tu hai perfettamente ragione... spero che arrivi l'illuminazione come san paolo sulla via di damasco.... spero di non finire i miei giorni in questa valle di disperazione e lacrime... né nel sottile velo di amarezza....

Forza Onda, lo sai come la penso... nell'ipotetica scala gerarchica.... tu .. lo meriti più di me... come le colleghe che non sono ancora mamme... é vero sei giovane... ma io so che é naturale che il dubbio si insinui... al di lá di ogni perché o rassicurazione... quel dubbio svanisce solo quando si arriva a stringere il sogno tra le braccia ....
Grazie ..... a te e a tutte...