Sono scomparsa per un pò perchè dovevo assolutamente staccare dal pensiero della gravidanza...
Forse qualcuna si ricorderà che ero finita in ospedale per dolori addominali lancinanti causati da due cisti ovariche di 5 cm cadauna, una in ogniuna delle ovaie...
Mi sono rivolta ad uno specialista di Bologna che ha confermato la natura endometriosica delle cisti, ma mi ha prescritto ulteriori accertamenti...
Il 9/12 sono stata a Forlì per un ecodoppler approfondito che ha escluso altri noduli di endo nel setto retto-vaginale, ma ha confermato le cisti e le aderenze attorno... intervento in laparoscopia necessario... tempi di attesa 3/4 mesi...
Aggiungete che sui referti mi hanno scritto due paroline non molto simpatiche "ENDOMETRIOSI" e "INFERTILITA'"...
se ancora non basta, aggiungete più di due anni di ricerca senza risultati, di frustrazione, di lacrime, delusioni, visite...
Dopo tutto questo capite perchè ho dovuto mettere una pietra sopra al discorso gravidanza, almeno fino a dopo l'intervento.
Quindi mi sono allontanata da forum, temperatura, gruppi facebook, amiche incinta o con bimbi piccoli e da tutto quello che mi faceva pensare al sogno di avere un figlio...
All'inizio non è stato semplice. Nonostante i buoni propositi, continuavo a pensare a quali erano i rapporti giusti e a ridosso delle rosse, mi scoprivo a sperare che non arrivassero... poi man mano, immergendomi nel lavoro e in altre attività, ci ho pensato sempre meno e penso che questo è il motivo per quale ora sono quì a raccontarvi questa storia...
Questo ciclo è stato completamente al buio: non sono certa di quando ho ovulato, ho fatto l'amore solo per voglia e non saprei dire se nei giorni fertili oppure no (dato l'esito penso di si
), e ho vissuto un po completamente inconsapevole... fino a quando, il giorno di Santo Stefano mi sono ricordata che dovevano arrivare le rosse... e non sono arrivate... ho aspettato pensando si trattasse di uno di quei cicli più lunghi che, a volte, mi capitano, ero tranquilla e non avevo sintomi, se non dolore al seno, specie ai capezzoli, ma di sintomi e fantasintomi in questi due anni ne ho avuti a bizzeffe, quindi non era il caso di esaltarsi!Il 29/12 però mi son detta che, se non fosse arrivato il mestruo, la mattina successiva avrei fatto un test... e del mestruo neanche l'ombra...
La mattina del 30/12 mi sveglio alle 4:00 per andare in bagno, mi alzo e mi ricordo del test... non sono più convinta di volerlo fare... tanto tempo fa, mi ripromisi che non avrei più voluto vedere un negativo e che avrei fatto un test solo se fossi stata "ragionevolmente sicura" di essere incinta... e in questo caso non lo ero... così, invece di scartare il test, prendo il termometro, sperando mi dia un indizio sull'imminenza delle rosse... 37.4... va bene, mi sono alzata, quindi è sicuramente alterata, ma non può essere così tanto alterata! Non era una tb da prerosse...
Comincio a credere che forse... forse... esiste una piccola possibilità che su quel test possa comparire una flebile seconda linea...così lo apro ed eseguo tutte le operazioni di rito... intanto la speranza cresce... immergo il test nel bicchiere di plastica e la finestra di controllo comincia a colorarsi, appare la linea di controllo e, quasi contestualmente, appare la seconda linea, prima chiara, poi lentamente diventa più scura, fino ad urlarmi in faccia "cosa diamine aspettavi a scoprire che sei incinta, pirla!"
Io quel momento l'ho immaginato milioni di volte... milioni di volte! Ma mai, MAI, nessun sogno ad occhi aperti e neanche la più fervida delle immaginazioni si è mai lontanamente avvicinata a preparami a quello che ho provato in quel momento!
Gioia incontenibile, paura, incredulità... le gambe che tremano, le lacrime che scorrono e una mano premuta sulla bocca a soffocare un grido che comunque non sarebbe uscito...
Non so quanto tempo sono rimasta lì con il test in mano a pensare che ci fosse un errore, che non era possibile, che forse avevo le allucinazioni! Ma quella piccola linea c'era!
Sono tornata a letto e non riuscivo a prendere sonno, non volevo svegliare mio marito, ma continuavo a girarmi nel letto, poi mi sono avvicinata a lui e lui mi ha abbracciata inconsapevole... gli ho chiesto se era sveglio... si... e gli ho detto "amore sono incinta" pronunciare quelle parole rivolte a lui è stata un'emozione unica... ho ricominciato a tremare e poi nessuno dei due ha più dormito...
Ebbene si... proprio quando non ci pensavo più è successo...
quante volte ho letto questa frase detta da donne incinta? Tante...e provavo un moto di stizza perchè quando desideri un figlio come puoi non pensarci?!?! E mai mi sarei aspettata che sarebbe capitato così a me e che avrei scritto questa frase...
Ora passo dal camminare ad un metro da terra al controllare la carta igienica quando vado in bagno convinta di trovare le rosse...passo dall'incredulità alla paura che qualcosa possa andare storto... mio marito continua a dirmi di tenere i piedi per terra, poi lo chiama "il cecio", dice che questo è "Il miracolo del Natale" e che Babbo Natale esiste... e ci sentiamo completamente rincretiniti dalla situazione!
Sono consapevole che non è detto vada bene, anche perchè ho due grosse cisti nelle ovaie, ma quì dentro di me c'è una nuova vita che si sta attaccando con tutte le sue forze e che ha tutte le intenzioni di crescere e diventare un bimbo, il nostro bimbo... perchè non dovrei credere in lui? Mi è stato concesso un dono stupendo a sorpresa, non posso essere negativa!
E poi sto bene, non ho dolori ne disturbi è ho la sensazione che il mio corpo non aspettasse altro che quasto
e che sappia esattamente cosa fare!!! 
Purtroppo non ho un grafico da mostrare, ci tenevo, ma è andata così... penso di aver ovulato il 12 dicembre, al mio solito 13 pm perchè ieri mio marito mi ha ricordato che durante l'eco del 9/12 (10 pm) il ginecologo mi disse che avrei ovulato da lì a due giorni... il giorno in cui ho fatto i test (si perchè ne ho fatti due
) era il 30/12 che corrispondeva al 18 po, ecco perchè la linea del positivo lampeggiava! e oggi sarei al 20 po...Non contenta, il 30 ho fatto anche le beta, erano 621... domani devo ripeterle...
Ragazze, so che sono stata latitante da tanto e qualcuna potrebbe pensare "ma cosa vuole quasta adesso? Prima è sparita!", e avete anche ragione, ma sono quì per ringraziare condividendo questa gioia con quante in questi due anni mi hanno scritto tante volte frasi come "vorrei tanto vedere il tuo positivo", grazie! Grazie perchè mi siete state vicino e mi avete supportato e sopportato!
Inoltre questa vuole essere l'ennesima dimostrazione che con l'endometriosi si può restare incinta! Vuole essere una speranza per quante si trovano nella mia situazione!
Vi abbraccio una ad una e, mai come oggi vi chiedo tutti gli incrocini che vorrete farmi!
Lo sai bene che sono stata nel tuo fan club sin dal giorno in cui mi sono iscritta a questo sito e tu hai sempre avuto una buona parola per dar senso ai fenomeni paranormali del mio ciclo svarionato! Ebbene sono qui che faccio colazione e piango come una scema leggendo le tue parole! 
