Forum Temperatura Basale

Ciao a tutte care tibbine ,
sono passati 22 giorni dal raschiamento... 22 giorni dal secondo fallimento del mio sogno più grande
Vorrei poter dire di stare bene, di avere recuperato alla grande. Purtroppo non è così...
Cioè, apparentemente tutto sembra tornato nella norma, il fisico si è ripreso e diciamo che sta in piedi, ma la mente?
No. La mente non ce la fa ... è brutto da dire, ma sento che questa volta la botta è stata troppo forte e mi sta cambiando, in peggio.
Da qualche giorno mi sono accorta di non essere più la stessa, ho perso interesse per molte delle cose che prima mi facevano stare bene, che mi appagavano. Piango per nulla, spesso nei momenti meno opportuni e vivo con un costante "magone" e un vuoto nel cuore che non so come riempire.
Ho ripreso a fare sport e quello mi aiuta molto a non pensare e a sfogare la rabbia, anche perchè mi circondo di persone (di un'altra età, molto più giovani di me) che non toccano mai l'argomento...
Purtroppo però siamo a maggio e la fine del campionato è vicinissima: che farò dopo per tenere impegnata la mente? La cosa mi spaventa non poco.
Sarà un po' di depressione post-2° aborto, mi sono detta. Per cui ho deciso di scriverlo per "esorcizzarla": dicono faccia bene parlarne e rendersi conto del problema (finchè è così lieve) per metabolizzarlo e tirarsene fuori da sole... e a chi potevo parlarne se non a voi che siete le "amiche" più disinteressate che ho?
So che è un momento transitorio e che passerà, ma per me che sono una persona solare e piena di vitalità, questa condizione è davvero terribile, spero duri ancora poco.
Mio marito mi sta vicinissimo, in un modo unico e splendido (così come la mia famiglia), ma essendo tutti sulla stessa barca, è difficile per me trovare del vero conforto: spesso sono io a consolare loro...
Intanto grazie per avermi ascoltata, o meglio, letta!
A livello fisico sembrerebbe che mi sia ristabilita, le perdite sono finite da una settimana e gli stick-ovo sono tornati negativi (il che significa niente più beta in circolo), la tb è tornata ai suoi livelli pre-ovo da subito, quindi tutto ok, no?
Il problema più evidente che mi è rimasto è un diradamento dei capelli (in particolare all'attaccatura della fronte ) che mi fa sentire una vecchia babbiona sfigata ogni volta che mi specchio... anche quello dicono sia transitorio: sembrerebbe dovuto a un uso prolungato di anticoagulanti (mi "spunturo" di eparina a basso peso molecolare tutti i giorni, dal 1° ottobre 2015 e ne avrò ancora fino a fine maggio ) e nel momento in cui si sospende la causa, i capelli dovrebbero tornare a posto... mettici la depressione, aggiungici i capelli diradati... beh, non è il massimo della vita, che ne dite?

Sto aspettando che arrivi il "capoparto" post-raschiamento: arriverà prima lui o l'ovetto? Mah... è tutta un'incognita...

Scusatemi se vi ho rese partecipi di questo "buio", prometto che farò di tutto per far tornare la luce, ci sto già lavorando!

Un abbraccio e
La vostra (tristarella) Rain

Ciao rain!
Felice di rileggerti e felice di leggere la tua "esorcizzazione",mi fa piacere leggere che stai cercando di fare di tutto per uscire da questa brutta esperienza. Purtroppo non posso nemmeno immaginare cosa hai passato e cosa stai passando ma è bello leggere che piano piano cerchi di uscirne più vincente che mai. La tristezza è comprensibile ed è un sentimento che secondo me è giusto vivere, perchè una volta metabolizzato anche quel sentimento, si può davvero andare avanti...se si fa finta di niente e si combatte contro i sentimenti che si provano, si rischia di crearsi un blocco dentro che poi si porta avanti come fosse un macigno sul cuore.
Non ti devi scusare di nulla,parlo per me ma credo anche per le altre nel dire che siamo qua per supportarci nei momenti belli ma tanto più in quelli brutti,perchè è proprio lì che serve il vero supporto.
Spero con tutto il cuore che la luce sulla quale stai lavorando si riaccenda presto e possa splendere di nuovo come fosse un grande sole!!

Cara Rain sto proprio imparando che per alcune di noi conquistare la "vita" sia davvero dura.. Cadiamo una volta e ci rialziamo, abbiamo fiducia e di nuovo cadiamo! Veniamo messe a dura, durissima, prova... e Nn molliamo mai! Tu sei una di quelle donne... Che per conquistare quel sogno deve superare tante (troppe!!) difficoltà! Definirlo "abisso" lo descrivi alla perfezione... Eppure si sa che un raggio di luce in un qualche momento riesce ad arrivare.. E quell'ambiente scuro e ostile prende una nuova forma e ne vedi la fine, anzi.. inizi a risalirlo!
Ora concentrati su altro, se ciò che prima ti dava piacere ora Nn è così allora è il momento di nuovi stimoli e nuove sfide!
Iniziare da se stesse e farsi belle e rivedersi belle direi step N.1! uno specchio che piace mette già il buon umore ! Che ne dici di una bella frangia o della riga da una parte ?? Sono sicura troverai la soluzione
Andrà tutto bene

Ps: ovetto o capoparto... Dopo l'as pre Micol ho visto l'ovetto piuttosto velocemente

Ciao Rainbow tanto piacere! Ti ho letta e ora ti sono tanto vicina (anche se solo virtualmente). Meno male che esistono i forum che ci permettono di sfogarci...

Dalle tue parole di percepisce tutta la tua forza e i ho i brividi dall'emozione nel leggerti così come sei!
Hai ragione, adesso è il momento di vivere il dolore ma anche la rabbia, tutto quello che viene fai bene a lasciarlo passare in modo da metabolizzare e ritrovare poi tutta la forza e la luce per andare avanti! Non avercela con te se piangi, anche nei momenti meno opportuni...hai una ferita ancora aperta, è normale ma con pazienza andrà meglio. Resterà sempre la cicatrice ma con la tua forza riuscirai a viverla senza farti sopraffare, ne sono sicura.
Per i capelli, oltre agli ottimi consigli di pinkie...fascia, cappellino, bandana! Sbizzarrisciti! Shopping terapeutico e poi sai che è solo una condizione transitoria quindi resisti!

Buonasera Tibbine belle ...
ari-eccomi qui, dopo qualche gg.
Intanto grazie per le vostre (utilissime e confortanti) parole in risposta a questo topic, mi hanno fatto davvero bene , come immaginavo.

Oggi è il mio compleanno (come Vale811, ma sono nata prima... ) e devo dire che non me lo sto godendo come vorrei, ma c'era da immaginarselo: un anno esatto fa ero incinta e super mega felice per il miracolo tutto naturale che era capitato proprio a me e oggi, a un anno di distanza, mi ritrovo ad averne persi addirittura due... E' davvero, davvero difficile non pensarci purtroppo

I capelli li ho sistemati: ho cambiato colore (rosso-prugna per un aspetto più "energetico", della serie: "Salviamo le apparenze" ), li ho tagliati un bel po' e sto facendo una cura giornaliera sia topica che dall'interno (ferro, vitamina B12 e folina)... speriamo basti!!

Per il resto, che dire... avevo cominciato a stikkare (sono arrivata a 15 test-ovo!!) ma a quanto pare questo "ciclo" post-aborto sarà anovulatorio: la linea LH NON COMPARE da giorni sui test, la vedo solo se metto lo stick in controluce!!!
Per cui, ho rinunciato e aspetto il mestruo per ricominciare la caccia... d'altronde è inutile buttare via i test se neanche si colorano leggermente!!

Più che altro speriamo che arrivino queste "benedette" rosse... almeno posso chiudere questo triste capitolo e voltare pagina!!

Vi abbraccio forte...
Lo vostra (sempre più vecchia ) Rain

rain... mi dispiace sinceramente per il tuo/nostro compleanno, avrei voluto te a festeggiare con me.... ma non so aiutarti, piu di quello che già é stato scritto...

ti penso, penso a tutte le "veterane" come me... e ti dico solo insisti....

rainbow...ti sono vicina anch'io. ti capisco in pieno,il dolore per la perdita è sordo e straziante...non devi sentirti sola...non sei diversa...non sei sbagliata.vivi il dolore in pieno,io dopo 5 mesi sono ancora qui che ogni tanto lo piango...pero' dentro di me sento che presto arriverà... perchè tutto cio' che si desidera ardentemente arriva.so che non è facile...ma credici.

Mi spiace tantissmo per le cose tristi che purtroppo continua a tormentarti..però mi fa piacere vedere che piano piano ti stai rimettendo in forma,e che ti ammiro perchè sei una donna fortissima!
Ti lascio un abbraccio e un

Oh auguri in ritardo Rain!
Mi spiace sia un compleanno dai pensieri tristi e ti auguro con tutto il cuore che il prossimo tu possa festeggiarlo con un fagottino tra le braccia